ИИИИИИИИИ КОТИК!!!!

20.03.2013 в 17:48

Пишет  Иллия:

Житие кота Астарота

30.08.2011 в 14:34

Пишет  Алексиа Тёмный:

Житие кота Астарота, #1
Существо под кодовым названием "соаффтор" настояло на выкладке)

Название: Житие кота Астарота
Авторы:  Алексиа Тёмный,  Кошак Из Зазеркалья
Жанр: реал лайф глазами кота)
Предупреждение: Это не слеш. Это потуги на описание мира глазами кота)
Аннотация: Жилось мне неплохо, хоть иногда и неспокойно. Хозяйка - "анимешница", как сама себя называет, но зато кормит неплохо и обихаживает всячески... Но всё-таки, как сказал один наверняка кот, "всему хорошему рано или поздно приходит конец"...
Размещение: я злобен, соаффтор злобен ещё более... Без разрешения - никуда!

Читать

Часть 1. Знакомство. В заложниках у серых будней

Вот скажите, вам когда-нибудь доводилось проснуться под «Кысь-кысь-кысь, мой демоняшка»? Да, незабываемое испытание для психики. Особенно когда превращается в каждодневное. Иногда даже размышляю, и почему я всего-то кот, а не какой-нибудь тигрррр… Ещё и хозяйка, ррр… «Демоняшка», как же… Этимология сего слова восходит к аниме. Точнее, анимешникам. И являет собой слияние слов «демон» и «няшка»… Эххх, ну, как бы не обзывали, жрать всё равно дают, да… Кстати, чего там у нас?..
Ням-ням-ням… Да, иногда даже хочется показать, что слово «ня» я уже запомнил. Тогда этой вкусноты наверняка дадут ещё больше. Кормят вкусно, и это единственный, пожалуй, плюс… Хотя нет, ещё спальное место и тканевый мяч. Спим мы на диване. Или в шкафу, на свитерах. Они мягче. Но это когда хозяйки нет. И так орёт каждый день: «Астарот, скотина, опять весь свитер в шерсти!» Замотался с разбегу на антресоли взлетать, как пролетариат на баррикады… А, ещё у меня есть классная игрушка. КЛАВИАТУРА называется. На ней очень приятно спать… да и играть с ней интересно. Лапой по ней, лапой, лапой!.. Хозяйке, правда, не нравится. Говорит: «Животное, брысь от высоких технологий!» А у меня, может, к прекрасному душа тянется! А рядом с клавиатурой ещё недоразумение какое-то обретается. Я его со стола сталкиваю, ага… Хозяйка постоянно твердит: «Астик, не трогай мышку!» Ага, как же, «мышка»… Принёс я ей однажды показать, что такое мышка. Специально. А она распищалааась… Потом ворковала «котик такой умничка, котик настоящий охотник, но котик не должен пугать мамочку…» Тьфу, мерррзосссть…
А ещё она таскала меня на какую-то ересь, которая называется «косплей». Вот так прямо взвалила на плечо и потащила. А там ещё толпа таких же на голову ушибленных, в меня пальцем тычущих и «неко, няяя!» говорящих… Я аж лапы подобрал и хвост, у неё на плече сел. Не сбежишь же, этих ненормальных тут толпа… К счастью, это скоро закончилось, и мы пошли домой. Правда, хозяйке пришлось меня с антресолей сливками выманивать.
Недавно вот ещё случилась сцена… Притащили ей какой-то комок пушистый. Долго взять увещевали, дескать, девать некуда. Я подошёл полюбопытствовать, а оно… оно меня в нос лизнуло!!! Я аж сел. А эти, пришлые которые, ржут. В общем, ЭТО осталось у нас. Хозяйка говорит, что это собака. Йоркширский терьер называется. Звать Йорик. Ага… Бедный Йорик… Я ему ещё покажу, кто в доме хозяин!.. Я ж боевой кот, как-никак!
Чтооооо?! Эта скотина покусилась на Святую Миску Великого и Ужасного Астарота?! Нет, не думаю, что мы уживёмся…

@темы: приколы

---

17.03.2013 в 20:14

Пишет  reimarra:

о да

@темы: приколы

---

ХОЧУ ПОБЫВАТЬ!

16.03.2013 в 11:20

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Space.cat.4udo:

Цветочный парк Асикага в Японии

На фото японский Парк цветов Асикага. Находится в городе Асикага в провинции Точиги на о.Хонсю. Парк охватывает около 8,2 га и славится разнообразными видами глициний.

Прототип Эйвы?

Что такое Архив?

@темы: красивые места

---

15.03.2013 в 18:47

Пишет  Ктая:

Выбирать кого-то не буду. Так что дорогие мои ПыЧики, со мной общающиеся, комментирующие, голосующие или просто молча присутствующие, я вас обнимаю. А некоторых Штиристых личностей обнимаю особенно жарко и тепло))))))))

---

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов

Ваш талисман via Reanimar
Интересное: КЛАССИЧЕСКИЙ КОТ

@темы: гадание

---

02.08.2012 в 17:52

Пишет  Ray-san:

Кто и как уходит на... (взяла из дневника - Дани-тян:З - спс тебе :З)
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь

@темы: мой знак зодиака

---

Что интересного в созвездии Рыбы

А что интересного у тебя? via Кот на Лазурном берегу

@темы: мой знак зодиака

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.03.2013 в 17:48

Пишет  Erminar:

Не в бровь, а в глаз

---

Какрй отстой! От информатики в универе я ожидала лучшего, а не этой бодяги через пень колоду

---

Даже не знаю, пожалуй тут я с Ктаей соглашусь. Меня тоже раздражает пункт 19, 3, а 6 я тупо понять не могу. Разве так кто-то делает?

21.02.2013 в 16:56

Пишет  Ктая:

21.02.2013 в 16:08

Пишет  Кошкин Ёж:

опаньки
Если судить по пунктам 1 (особенно 1! Но это из-за травмы), 2, 3, 12, 18 и 19, то я нихуя не женщина.

21.02.2013 в 05:58

Пишет  Julcherry:

кое-что позабавило, кое-что реально рассмешило
19 фактов о женщинах:

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

@темы: приколы

---

21.02.2013 в 00:16

Пишет  adike:

20.02.2013 в 19:08

Пишет  Сличнотка:

А ведь правда...
Старушка была постоянно в плохом настроении. Её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая — за торговца лапшой. Когда старуха видела, что погода хорошая и день будет солнечным, она плакала и думала: «Ужасно! Погода такая хорошая, у моей дочки в лавке никто не купит зонтик от дождя! Как же быть?»
Если погода была плохая и шёл дождь, она опять плакала, на этот раз из-за младшей дочери: «Если лапша не высохнет на солнце, младшая дочь не продаст ее. Что же делать?»
И так она горевала каждый день при любой погоде: то из-за старшей дочери, то из-за младшей. Однажды ей встретился монах, которому стало жаль старушку и он поинтересовался, почему она так горько плачет. Женщина выложила ему все свои горести, но монах лишь улыбнулся и сказал:
— Ты только измени свой образ мыслей, погоду ты ведь никак не изменишь: когда светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, а думай о лапше младшей: «Светит солнце! У младшей дочки лапша хорошо подсохнет, и торговля будет успешной». Когда идёт дождь, думай о зонтиках старшей дочери: «Вот и дождь пошёл! Зонтики у дочки наверняка продадутся хорошо».
Старушка очень обрадовалась совету, поблагодарила монаха и стала поступать согласно рекомендации. С той поры она больше не плакала, а все время радовалась за дочерей, из-за чего радости в жизни прибавилось и у нее, и у ее дочерей, которые никак не могли утешить бедную мать.

Мораль: Истина стара как мир – если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении.

@темы: история

---

ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!!!! ПОСКОРЕЕ БЫ В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ ПОЯВИЛОСЬ

@темы: видео

---

Блин, мне ж даже интересно, где этот второй человек, потому что с целью я точно как бы определилась....

Получить свою карту

@темы: гадание

---

15.02.2013 в 18:42

Пишет  Stefaninat:

Страшный зверь критЕГ и как его приручить.
Критика в нашей жизни - вещь весьма распространённая. Критикуют все подряд, как только говорить научатся. Да и поумничать перед голью деревенской никто не запрещает. Благо есть чем похваляться - ум и эрудиция ценились во все времена. Кто же такой критик? Заглянем в любимую всеми Википедию.
Критик (греч. κριτικός, от κριτική - искусство разбирать, судить) - человек (специалист), сферой деятельности которого является критика, то есть анализ, оценка и суждение о явлениях какой-либо из областей человеческой деятельности, обычно в сфере культуры.
Литературный критик - литератор и учёный, занимающийся литературной критикой, т. е. истолкованием и оценкой преимущественно современных произведений, новых явлений и тенденций в художественной литературе с точки зрения современности, - в отличие от литературоведов, занимающихся историей и теорией литературы. Так же как и критики вообще, литературные критики в сознании общества и деятелей культуры, в том числе и литературы, считаются трутнями на поприще искусства и вообще культуры.

Существует подвид критика - критЕГ обыкновенный . Место проживания - сайты для непрофессионалов. Его легко распознать по следующему признаку - он никогда не будет оценивать ваше произведение полностью, он постарается выискать с лупой ваши ошибки. Его цель - найти отрицательное и муссировать найденное до потери пульса.
Его метод - что бы вы ни ответили на критику в ваш адрес, всё будет использовано против вас.
Запомните раз и навсегда, мирная беседа с критЕГом - это миф.
«Я вижу, что переубедить мне вас не удастся, так что перейдём сразу к оскорблениям».

КритЕГи делятся на три категории: мелкие шавки, половозрелые особи и матёрые волки. Чем крупнее ваша добыча, тем интереснее будет проходить процесс приручения.
Научные исследования показали, что борьба с критЕГами приводит к нервному срыву, повышенному артериальному давлению и к заиканию критЕГа. Вывод: берегите своего критЕГа! Не тратьте его нервы, и постарайтесь его приручить.
Отлов критЕГов строго запрещён! КритЕГ сам найдёт своего хозяина, благодаря уникальному природному чутью.

Итак, у вас появился персональный критЕГ. Для начала поаплодируйте себе, почешите своё ЧСВ - это какое никакое, но всё же, признание.
Главное правило: Никогда не спорьте с критЕгом! Это пагубно влияет на его здоровье и отрицательно отражается на его общем эмоциональном состоянии. Ваш зверь будет биться в предсмертной агонии и конвульсиях, что доставит вам меньшее удовольствие, чем от процесса приручения.

Предупреждение! В начале дрессировки критЕГ будет яростно кусаться. Наденьте на него намордник.

КритЕГ отлично реагирует на внешние раздражители и у него быстро вырабатывается условный рефлекс. В этом случае безотказно действует следующая схема: «автор - ошибка - яд, выделяемый зверем». Не забывайте подкармливать своего критЕГа парой-тройкой ошибок в своём произведении. Сытый критЕГ очень хорошо реагирует на поглаживания.

Периодически поглаживайте своего критЕГа. Начните с лёгких поглаживаний, а затем переходите на активные. Главное, помните, что гладить нужно строго по шерсти. Если вы случайно погладите против шерсти, то рискуете остаться без пальцев. В данном случае опасен даже сытый критЕГ. Накормить свою зверушку очень сложно, практически невозможно, так как она бездонная и с радостью лопаёт всё подряд, даже не пережёвывая.

При поглаживании не забывайте про ласковые слова. КритЕГи очень любят, чтобы их хвалили, поклонялись перед их умом и сообразительностью. Постарайтесь убедить своего критЕГа, что он ваш гуру, слушайтесь его и ходите периодически в Google, иначе вас туда пошлют, и правильно сделают.

В процессе дрессировки можно научить свою зверушку выполнять несложные команды. «К ноге» - у них вряд ли получится, а вот команда «Фас» ими усваивается очень хорошо.

Полностью прирученный критЕГ уже не представляет из себя никакого интереса. Вы даже не заметите, как выбросите его на улицу, что может привести к необратимым последствиям - одичавший критЕГ может кинуться на первого же встречного и рвать его в клочья, жажда крови. Такое животное опасно для общества. Зверя рекомендуется усыпить.

Нужны ли нам такие критЕГи? Безусловно, нужны. Без них жизнь становится скучной и однообразной. КритЕГи вносят в наш невыразительный быт свежую струю, которая бьёт ключом, и да, очень удачно попадая по голове. От этого включаются мыслительные процессы, критЕГи, сами того не подозревая, становятся нашими вдохновителями, и авторы кропают в свободное время новые произведения. А ещё критЕГи повышают нам настроение и жизненный тонус.
Да здравствует критЕГ! Получается, что без него нас бы и не было.
У вас уже несколько таких прирученных зверушек? Поздравляем вас! Вы популярны.

 

 

Кропали мы сей опус с подругой и ржали. Потом я, конечно, подумала - какая же я сука и сволочь. Но это уже принцип взыграл. Я нашла ссылки, которыми пользовалась при написании ориджей. И про учёбу в Германии нашла, и про изучении одновременно трёх языков. И все вставила в примечания. Чтобы критЕГам неповадно было.

@темы: приколы

---

13.02.2013 в 17:44

Пишет  Pel89:

Нашла в инете
Кошки, они такие чудные бывают.

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

@темы: гадание

---

09.02.2013 в 23:36

Пишет  Ктая:

09.02.2013 в 23:08

Пишет  Роман Темный:

)))

Чудесно)

12.01.2012 в 06:13

Пишет  Дэуи апМервин:

С диким воплем "Нееееееет!!!" он бросился в Пропасть Отчаянья.
Однако, спустя несколько мгновений, с криком "Оу йеааах!" он бабочкой выпорхнул обратно: на дне Пропасти Отчаянья какая-то скотина оставила Батут Надежды

@темы: приколы